Opel Kadett

VOLNÁ DEBATA - OPEL Kadett - Zde můžete jen tak volně debatovat. Pro technické dotazy použijte technickou poradnu.

Jméno:	E-mail:	<b>
Komu odpovídáte:	Přidejte se k nám! - Nálepka

Váš příspěvek:
Opiš číslo 456:

Dalsich 30 zprav

Predchozich 30 zprav

Všechny zprávy (celkem 40156) / jako HTML.ZIP Archiv < 7.1.03 (12241) 1,6MB Archiv 7.1.03-23.1.04 (25986) 2,6MB Archiv 23.1.04-29.1.05 (24784) 2,3MB Archv 29.1.05-16.3.07

Zdeněk

napsal 20. 9. 2015 v 19:24:

Chlapík sa vracia domov zo služobnej cesty o deň skôr. Je po polnoci.

Cestou sa pýta taxikára, či by nebol ochotný robiť mu svedka, lebo si
myslí, že ho manželka podvádza. Taxíkár súhlasí, ak za to dostane 100
EUR.
Ako prišli do domu, potichu sa vkradli do spálne. Muž zapáli svetlo,
prudko zhodí prikrývku z postele a vidí ženu s milencom. Nahnevaný
zoberie revolver a priloží ho milencovi k hlave. Žena vykríkne:
Nestrieľaj, klamala som Ti, že som zdedila peniaze !!!

To ON zaplatil Corvettu, ktorú som Ti dala, ON zaplatil jachtu, ON
zaplatil ročné lístky na športové zápasy, ON zaplatil chatu pri
jazere, ON dokonca platí aj mesačné výlohy na domácnosť...
Zneistený muž spustí pištoľ, pozrie na taxikára a pýta sa ho: "Čo by si
urobil?"
Taxikár chvíľku rozmýšľa a odpovie: "Prikryl by som ho dekou, aby
neprechladol"...

Zdeněk

napsal 20. 9. 2015 v 19:22:

Po důkladné zdravotní prohlídce a všelijakých vyšetřeních vysvětlil doktor
své pacientce, že všechny pokusy o záchranu jejího života selhaly a je
jasné, že jí zbývá pouhý necelý den života.
Paní přijde domů a s pláčem se svěří svému manželovi.
V slzách mu říká, že má poslední přání: "Víš, když je to tak, chtěla bych,
abychom se tu poslední naši společnou noc divoce milovali!"
Manžel se zamyslí a povídá:
"Tobě se to lehko řekne, Maruš, když nemusíš zítra vstávat..."

Zdeněk

napsal 20. 9. 2015 v 19:22:

Nový nájemník v domě.
Na konci chodby jsou otevřené dveře, tak do nich nahlédne a vidí ženu,
jak se drží za prsa a skáče ze stolu na zem.
Vedle stolu sedí chlap na nočníku a drží deštník.
Nový nájemník jde k výtahu, potká domovníka a ptá se ho:
Ty lidi tam vzadu..., nemám zavolat doktora?"
A domovník na to:"To jsou hluchoněmí.
Ona mu říka, ať skočí pro mlíko,
a on, že tam prší a že se na to může vysrat."

Zdeněk

napsal 20. 9. 2015 v 19:21:

Dispečer profesionálního hasičského sboru přijde do místnosti
nejvyšší pohotovosti, kde hasiči tráví volný čas mezi výjezdy.
Rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si z automatu kávu.
Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on - potom co kávičku velmi pomalu dopil, říká:
" Pánové, klídek, kdo má dopito, POMALINKU se zvedejte, jedeme do akce, hoří finanční úřad! "

Zdeněk

napsal 20. 9. 2015 v 19:20:

Atraktivní blondýnka stopuje na frekventované silnici.
Po chvíli jí zastaví vůz s mladým řidičem. Proběhne klasická konverzace
a slečna se najednou zarazí:
"Hele, nejste náhodou ten známej moderátor z rádia?"
"No, jsem. Proč se ptáte?", odpoví řidič.
"Víte moje kamarádka Věra slaví narozeniny a já bych jí chtěla nechat
něco zahrát. Nešlo by to?" ptá se slečna.
"Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno, víte hodně lidí chce
nechat něco zahrát," říká moderátor.
Dívka je neoblomná : "udělám pro Vás vše, co budete chtít."
Mladý muž tedy souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa na cestu,
zastaví, rozepne si kalhoty a vybízí dívku k činnosti.
"Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózní," červená se slečna.
"To je v pořádku", na to moderátor.
"Myslíte, já opravdu nevím...?", ptá se nejistě dívka.
"Určitě," ujišťuje ji moderátor.
Dívka se tedy sehne k jeho přirození, vezme ho do ruky, přiblíží svá ústa a
roztřeseným hlasem říká:
"Milá Věro, ráda bych ti popřála k narozeninám.."

Zdeněk

napsal 20. 9. 2015 v 19:20:

Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž :"Prosím."
"Ahoj miláčku, jsi v posilovně? "ptá se žena.
"Ano jsem, co potřebuješ " odpoví muž otráveným hlasem.
Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál
150 tisíc, tak ho zlevnili na 80.
Že si ho můžu koupit?" škemrá žena.
"Ale jo." "Ty jsi hodný. A víš, jak jsme chtěli jet na Seychely
a zdálo se nám to za půl milionu drahé?
Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc. Co říkáš ?...., nemám to
vzít?" "Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž.
"Jo, to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu,
tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak
jsme se dívali na ten S-Class za 3 miliony, tak si představ,
že oni ho zlevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna zaplatit?"
"Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu" řekne muž docela
otráveně. "Jo, jo, oni ho zrovna ve stříbrné mají. Tak to je
super, ty jsi dnes tak zlatý!
Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil.
A muž v posilovně se zvednutým telefonem nad hlavou
zakřičí: "Chlapi, nevíte čí je to mobil?"

Zdeněk

napsal 20. 9. 2015 v 19:18:

Hoří věžák a lidi čekaj na hasiče.
V tom se davem prodere nařachanej týpek a zařve
na ty nahoře co koukaj z oken:
"Skákejte dolů než přijedou se žebříkem, já vás tu
budu chytat a tím se zachráníte."
Tak lidi skáčou, on je vždy postaví v pořádku na zem.
Jeden, druhej, desátej... Najednou skočí cigán,
ten chlap ho v letu zmerčí, uhne stranou a cigán se rozmázne.
Chlap koukne nahoru a povídá: " co blbnete, ty
vohořelý mi sem už neházejte .............

Zdeněk	napsal 20. 9. 2015 v 19:18:
	Krtek se vyhrabe na nuda pláži, přesně mezi roztaženýma nohama mladé ženy a ptá se: “Ježku, jsi to Ty?“ Nic. “Ježku, jsi to Ty?“ Nic. Tak přičuchne a ptá se: Ježku, žiješ???????????????

Zdeněk

napsal 20. 9. 2015 v 19:17:

Letí letadlo a v zavazadlovém prostoru v kleci veze medvěda.
Medvěd najednou dostane strašný hlad a tak rozbije klec a uteče.
Proběhne do pilotní kabiny a tam vidi chlapa.
Přijde k němu a zařve:
Tebe sežeru.
Jenže chlap povídá:
Mě nemůžeš sežrat, já jsem pilot a když mě sežereš tak
nebude mít kdo řídit letadlo. Spadneme a i ty se zabiješ.
Medvěd se zamyslí a ví, že pilota nemůže sežrat.
Ale nevadí, v kabině vidí druhého chlapa a řekne:
Sežeru tebe.
Jenže chlap povídá:
Mě nemůžeš sežrat, já jsem navigátor a jediný vím, kam máme letět.
Sežereš mě, dojde nám palivo, spadneme a i ty se zabiješ. Medvěd se strašně naštve a vyběhne do uličky,
kde vidí letušku.
Tebe já sežeru, zařve.
Sežer, řekne letuška, ale ti dva pak budou šukat tebe.

Zdeněk

napsal 20. 9. 2015 v 19:17:

Rodičia majú dve deti - dvojičky. Jedno riadneho pesimistu a druhé veľkého optimistu. Na narodeniny chcú rodičia deti vyskúšať.

Pesimistovi vykúpia obchod z hračkami a optimistovi dovezú do izby fúru konského hnoja. Z izby pesimistu sa ozýva plač.
- Toľko darčekov, všetci mi budú závidieť, hračky sa budú kaziť a bateriek koľko ide do n...ich.
Z izby optimistu sa ozýva smiech. Keď prídu do izby, optimista sa prehŕňa v hnojí a vraví:
- Toľko hnoja, tu musí byť niekde koník

Zdeněk	napsal 20. 9. 2015 v 19:16:
	Sedí Indián u vodopádu a kouká se na svou ženu, jak pere prádlo. Vtom z vodopádu spadne kámen jeho ženě na hlavu a zabije ji. Indián zkroušeně: "To je už třetí pračka, kterou mi zničil vodní kámen."

Zdeněk

napsal 20. 9. 2015 v 19:15:

Prý kamarád......
Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku.
Sedí, povídají, když už k večeru začíná být zima, Franta Karla poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory.
Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery v nejlepších letech, 17 a 19, jenom v kalhotkách.
Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví: "Váš otec mi řekl, že vás mám přefiknout."
Vyděšeně se na něho podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!"
"Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře: "Franto,obě?" zavolá ...
a zezdola se ozve: "Jo, jo, Karle, obě!"

Zdeněk	napsal 20. 9. 2015 v 19:11:
	"Život je krásnej, ale musí bejt člověk pořád trošku nalitej!"

Zdeněk

napsal 20. 9. 2015 v 19:10:

V sobotu ráno jsem si přivstal, potichu se oblékl, udělal si snídani
a pomalu odešel do garáže. Za auto jsem připnul přívěs s člunem
a těšil se na krásnou rybařinu.
Když jsem však otevřel dveře garáže, zjistil jsem,
že venku fouká vítr 90 km/h a je pěkná zima.
Pustil jsem si rádio a zjistil jsem, že takové mizerné počasí má být celý víkend.
Šel jsem tedy zpátky do domu, potichu se svlékl a vlezl znovu do postele.
Objal jsem svojí ženu zezadu a tichým hlasem jí pošeptal:
"Dneska je venku příšerné počasí, skoro mě ofouklo".
Moje žena na to odpověděla :
"No a to si představ miláčku, že ten můj blbec v tom počasí odjel na ryby.

Zdeněk

napsal 20. 9. 2015 v 19:10:

Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky.
Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
"Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do
hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu
zavře a řekne muži:
"O čem byste se chtěl bavit? "
"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle obnovitelné zdroje energie?"
"OK," řekne blondýnka, "to by mohlo být zajímavé téma."
Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první.
Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen
vyloučí malé kuličky,
kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu.
Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte na
debatu o obnovitelných zdrojích, když nerozumíte ani hovnu!"

Zdeněk

napsal 20. 9. 2015 v 19:10:

Jeden muž jel do Afriky a vzal si s sebou svého psa. Pes začal honit motýly a ztratil se. A jak se tak toulal po Africe, vidí, jak se k němu řítí leopard a chce ho sežrat. Pes se lekne, ale všimne si kostí, co jsou kolem, usadí se a jednu začne žvýkat. Ve chvíli, kdy se leopard chystá skočit, říká:..... "To vám řeknu,to byl ale chutný leopard, mňam, mňam! Jestlipak je jich tu víc?"
Leopard to zaslechne a zarazí se uprostřed skoku. Odplíží se do křoví a říká si:
"Fuj, ale to bylo o fous!"
Viděla to opice a usoudila, že tohle všechno by se mohlo hezky zpeněžit. Jde za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecá, jak to bylo doopravdy. Leopard se rozzuří, že si z něho pes dělal srandu a říká:
"Víš co, opice, vlez mi na záda a pojď se podívat, co provedu s tím psem!"
Pes uvidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k němu:
"Co udelám teď, proboha?" Místo útěku si sedne zády k leopardovi, předstírá, že ho ještě nevidí a právě v okamžiku, kdy se k němu leopard přiblíží na doslech, povídá:
"Do prdele, kde je ta opice, už před hodinou jsem ji poslal pro dalšího leoparda!"

Jožin	napsal 20. 9. 2015 v 8:08:
	Dooobré ráno :-)

Jožin	napsal 19. 9. 2015 v 18:28:
	Dooobry večer :-)

Milda	napsal 19. 9. 2015 v 8:45:
	hezkou sobotěnku.. :-))

Jožin	napsal 18. 9. 2015 v 14:05:
	Milda - hezký víkend :-)

Milda	napsal 18. 9. 2015 v 5:39:
	dobré ránko.. :-))

Jožin	napsal 18. 9. 2015 v 4:40:
	Dooobré páteční :-)

Milda	napsal 17. 9. 2015 v 21:11:
	Manželé se vrátí domů z celodenního výletu. "Nebolí tě nohy?" ptá se manžel. "Ne, nebolí!" "To je výborné. Víš co, tak mi skoč do hospody pro pivo!"

Milda	napsal 17. 9. 2015 v 21:10:
	Maminko, dnes mě poprvé oslovil muž! "No vidíš dcerunko, už jsi velká, tak to chodí, nejdříve tě osloví, pak pozve na schůzku, potom se vdáš a budeš mít rodinu. No a co ti řekl?" "Uhni debile!"

Milda

napsal 17. 9. 2015 v 21:09:

Do školy přijde inspektor. Ptá se jednoho žáka, jestli ví, proč je osa glóbusu nakřivo.
Žák v rozpacích odpoví, že on to neudělal.
Inspektor vyzve tedy učitele, aby to žákům vysvětlil.
Učitel zrudne a praví: "Opravdu je to tak, pane inspektore, dostali jsme ten glóbus takhle už z obchodu."
Inspektor pak vypráví celou záležitost řediteli.
Ten vybuchne: "Stokrát jsem tomu učiteli říkal, aby nenakupoval u žida."

Milda	napsal 17. 9. 2015 v 20:53:
	Policajti mají výplatu, nadporučík je volá podle jména: "Novák! 4800Kč" a Novák si jde pro prachy. "Mrkvička, 5200 Kč" a Mrkvička jde pro prachy. "Souhrn" nikdo se neozývá Šéf hlasitěji: "Souhrn!" zase ticho Šéf zamumlá: "To je blbec, má tu 183400 Kč, a nechce si to vzít"

Milda	napsal 17. 9. 2015 v 5:38:
	dobré ránko.. :-)))

Jožin	napsal 17. 9. 2015 v 4:43:
	Dooobré ráááno :-)

Milda	napsal 16. 9. 2015 v 23:11:
	Venkovan se chystá jet do města a manželka ho žádá, aby jí koupil podprsenku. Ve městě dojde do obchodu a že by chtěl podprsenku. Prodavačka se ho zeptá, jakou velikost a když vidí, že sedlák neví, tak povídá: "Tak mi řekněte jaké je má, jako pomeranče, jako jablíčka, jako hrozinky, jako melouny..." Sedlák se zamyslí: "Nooo, víte, jaký má kokršpaněl ouška?"

Zdeněk

napsal 16. 9. 2015 v 18:17:

Pětaosmdesátiletá stařenka si dá rande s devadesátiletým stařečkem, a když se vrátí, vypráví: „Představte si, třikrát jsem mu musela dát facku!”
„To byl tak nadrženej?”
„Ne, ale myslela jsem si, že už je mrtvej.”

Pobíhá děda celou noc po ložnici: „Co jsem to jenom chtěl?”
Ráno si konečně vzpomene: „Už vím - jít si večer dřív lehnout!”

Povídají si v parku dva důchodci: „Tak to vidíš, kamaráde. Dřív jsme se ládovali párkem v rohlíku a teď si můžeme dovolit jenom rohlík v parku.”

Děda oslavuje 70. narozeniny. Sejde se hodně příbuzných a přátel. Jeden známý se ho ptá: „Dědo, jak to děláte, že na vás ještě pořád letěj mladý holky?”
Děda se jen usměje a olízne si obočí...

Přišel dědek domů a rozložil se na pohovce.

Děda rozbalí dárek a v něm rakev.
„Vidíte, dědečku, jak vás máme rádi,” komentuje to snacha. „Máte největší dárek z celé rodiny!”

Televizní pracovníci se vypravili na návštěvu za devadesátiletým stařečkem. Přijedou tam, chaloupka jako klícka, dědeček jako cibulička, vonělo tam kafe. Oni se ho ptají: „Dědečku, jak je to možné, že jste se dožil tak požehnaného věku?”
„To dělají ženské, že si jich nevšímám. Sám si vařím, sám si peru, já dělám všechno sám.”
Najednou si reportéři všimli, že v rohu chalupy stojí kosa. Ptají se: „Dědečku, vy ještě v tomto věku kosíte trávu?”
On povídá: „Ba ne, včera sem přišla taková potvora zubatá, tak jsem ji třikrát pomiloval a ona byla tak zblblá, že si tu zapomněla vercajk.”

Dalsich 30 zprav

Predchozich 30 zprav

Všechny zprávy (celkem 40156) / jako HTML.ZIP