|
|
|
Milda |
napsal 8. 4. 2026 v 4:18: |
| Přijde děda do hospody, leje do sebe jeden rum za druhým a po každém říká: „Některé věci prostě nevysvětlíš.” Barman se ho po chvilce ptá: „Jaké věci nevysvětlíš?” A děda: „Ale, to takhle jednou dojím kozu a ona mi, mrcha, pravou nohou shodila kbelík s mlékem, tak jsem jí tu nohu přivázal k sloupku. Ale ona mi to zase shodila prozměnu levou, tak jsem jí přivázal i levačku. Ale začala mě zase otravovat ocasem, tak jsem jí ho přivázal páskem ke stropu. Najednou přišla manželka, mně spadly kalhoty... No, některé věci prostě nevysvětlíš!” |
| Milda |
napsal 7. 4. 2026 v 6:12: |
| „Ahoj, proč jsi přestal pít?” „Nechci vidět manželku dvakrát...” |
| Milda |
napsal 6. 4. 2026 v 0:44: |
| „Četl jsi o škodlivosti alkoholu?” „Ano.” „A přestal jsi pít?” „Ne, číst.” |
| Milda |
napsal 5. 4. 2026 v 8:29: |
| Víte, kam nejlépe investovat své úspory? No přece do alkoholu! Kde jinde vám můžou nabídnout 40 procent! |
| Milda |
napsal 4. 4. 2026 v 0:18: |
| Chlap se probudí z opice - kolem se válejí prázdné láhve a ženské prádlo. Přistoupí k zrcadlu - z úst mu visí nit. Zavře oči, zatáhne za ni a mumlá si: „Ať je to čaj, ať je to čaj...!” |
| Milda |
napsal 3. 4. 2026 v 1:11: |
| Myslím si, že lidé by měli chodit bosi, je to mnohem zdravější. Například já, když se ráno vzbudím obutý, tak mě bolí hlava... |
| Milda |
napsal 2. 4. 2026 v 2:12: |
| Ministerstvo zdravotnictví varuje: Alkohol způsobuje kocovinu! |
| Milda |
napsal 1. 4. 2026 v 6:54: |
| Poslední odstavec v kuchařce: „A než vylijete jídlo z kastrolu, ubezpečte se, že pod oknem nikdo není. |
| Milda |
napsal 31. 3. 2026 v 1:51: |
| Paní učitelka vysvětluje dětem, co je to morální poučení. Na druhý den mají říct nějaké své morální poučení. Anička říká: My máme slepičku, a když jsme jeli prodat její vajíčka, tak se nám na přejezdu rozbila. A jaké to je morální poučení? Nemáme dávat všechny vajíčka k sobě. Pak říká Pepíček: To můj strejda Karel byl ve válce pilot bombardéru ale sestřelili ho. Tak rychle vzal slivovici, kulomet a mačetu a s padákem skočil. než dopadl na zem tk celou lahev slivovice vypil. Pak na zemi 20 němčourů postřílel, deset posekal mačetou, a 5 jich uškrtil holejma rukama. Ohh, to je strašné Pepíčku, a jaké z toho plyne morální poučení? Neser strejdu Karla když je ožralej... |
| Milda |
napsal 30. 3. 2026 v 6:49: |
| Učitelka promlouvá do duše svým žákům. „Musíte si zvykat na větší samostatnost při učení. Jste už ve třetí třídě a vaši rodiče už nebudou na probíranou látku stačit!” |
| Milda |
napsal 29. 3. 2026 v 9:07: |
| Paní učitelka dá dětem hádanku: „Je to lesní zvíře, a když mu do názvu doplníte písmeno „d“, získáte část těla. Co to je?“ Přihlásí se Anička a odpovídá: „No přeci laň. A po doplnění písmene „d“ dostaneme dlaň!“ „Správně Aničko“ pochválí ji paní učitelka. Na to se Pepíček nakloní k sousedovi a pošeptá mu: „Já hned věděl že to nebude kuna. |
| Milda |
napsal 28. 3. 2026 v 10:07: |
| Učitelka se ptá žáků, kdo z nich viděl živé plíce člověka. „Já!” hlásí se Pepíček, „když se sestra tuhle myla, měla jich plný lavor!” |
| Milda |
napsal 27. 3. 2026 v 6:20: |
| Přijde pan prezident Klaus do 3B a ptá se dětí, kam by si ho nechali vytetovat. Anička: „Já bych si Vás vytetovala na prsa.” Pan prezident: „A proč Aničko?” „No, když mi porostou prsa, porostete s nimi i Vy.” Hlásí se Jarda: „Já bych si Vás vytetoval na biceps.” „Proč Jaroušku?” „No prostě mi biceps porostete a i vy s ním.” A nakonec se hlásí Pepíček: „Já bych si vás vytetoval tam dolů.” „Prezident zrudne a ptá se: „Proč?” A Pepíček odvětí: „No buď budete v píči a nebo budete viset.” |
| Milda |
napsal 26. 3. 2026 v 21:43: |
| je těžké mít Opla, když v nabídce 4válec se 100kW bez turba nemají :-D |
| Chose | napsal 26. 3. 2026 v 18:55: |
| Zdarec, tak jsem si po více jak dvaceti letech vzpoměl a ono to tu pořád funguje, to je hezké. Tak vás tu všechny zdravím i když jsem už dávno u jiné značky vozu. |
| Milda |
napsal 26. 3. 2026 v 9:16: |
| Comda> i s fordem můžeš na sraz :-D |
| Milda |
napsal 26. 3. 2026 v 9:15: |
| Děda je tázán, co je příčinou toho, že se dožil sta let. „Abych řekl pravdu, je to tím, že se nepodařilo zjistit, kdo zabil klenotníka z naší ulice!” |
Comda |
napsal 25. 3. 2026 v 12:27: |
| Milda tu dobře předvádí kulturu, jen co je pravda. ...nějak jsem si vzpomněl a chtěl to tu zkontrolovat. Teď mám Forda S-Max, ale myšlenky na Opla mám, občas. |
| Milda |
napsal 25. 3. 2026 v 9:29: |
| Potkala žirafa myšku a říká: „Ty ani nevíš, jaké to je dobré mít takový dlouhý krk.” „Hmmm”, myška na to. „Díky svému krku dosáhnu na ty nejvyšší a nejchutnější lístečky na stromě.” „Hmmm.” „A když, je polykám, to tak krásně dlouho trvá, než to projde celým mým krkem.” „Hmmm.” „A když se pak napiju pramenité vody, ona tak krásně dlouho a dlouho sklouzává do žaludku a celou mne ochlazuje.” „Hmmm,” rozpovídá se myška „a...už jsi někdy zvracela?” |
| Milda |
napsal 24. 3. 2026 v 4:25: |
| Ptá se malá dcera otce: "Tati a proč sis vzal maminku?" Tatínek se na ni podívá a potom se natočí směrem k manželce a říká: "Vidíš, ani to dítě to nechápe!" |
| Milda |
napsal 23. 3. 2026 v 1:32: |
| Potká babka mladého fešáka: „Když se se mnou pomiluješ, dám ti mobil.” Mladík zapřemýšlí, ale nakonec souhlasí a s babkou se pomiluje. „No tak, babko, teď ten mobil...” „Tak si, chlapče, piš - 605 091...” |
| Milda |
napsal 22. 3. 2026 v 15:25: |
| Chystají se myslivci na hon na zajíce a stoupnou si do řady. Na druhé straně pole sedí dva zajíci a jeden říká druhému: ,,Hele, dávej si bacha na toho třetího zprava!!" ,,A proč? Střílí tak dobře?" ,,Ne, ale už dvakrát mě poblil!!' |
| Milda |
napsal 21. 3. 2026 v 0:47: |
| Turista na Moravě potká babku a ptá se: "Babičko, kde se tady pálí slivovice?" "Vidíš ten kostel mladej? Tak kromě toho všude." |
| Milda |
napsal 20. 3. 2026 v 6:19: |
| Nejsmutnější zvířátko na světě je muž. - má prsa bez mléka, - ptáka bez křídel, - vejce bez skořápky, - pytel bez peněz, a když si konečně myslí, že je v sedmém nebi, tak je vlastně v píči... |
| Milda |
napsal 19. 3. 2026 v 6:55: |
| Proč prd smrdí? Aby z toho i hluchý něco měl! |
| Milda |
napsal 18. 3. 2026 v 5:20: |
| Otázka na fóru: Ahoj maminky, spíte s dítětem celou noc s rozsvícenou lampičkou, nebo v úplný tmě? Ptám se, protože jsem četla, že spánek při rozsvíceném světle způsobuje rakovinu. je to pravda? Odpověď: No dost záleží na použitém zdroji světla. Je-li jím plutoniová tyč, pak je uvedené tvrzení pravdivé! |
| Milda |
napsal 17. 3. 2026 v 4:05: |
| Zmlácená žena u doktora: "Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždé, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí." Doktor: "Opravdu pokaždé vás zbije?" Žena: "Opravdu...pokaždé." Doktor: "Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat." Po čtrnácti dnech: "Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul." Doktor na to: "Já tušil, že bude stačit držet hubu." |
| Milda |
napsal 16. 3. 2026 v 8:38: |
| Přijde pán do lékárny a povídá: "Dobrý den, potřeboval bych postinor pro mojí 11letu dceru." Lékárnice se udiveně ptá: "A Vaše dcera je už v 11letech sexuálně aktivní?" Pán: "Ale hovno aktivní, jako prkno, celá manželka." |
| Milda |
napsal 15. 3. 2026 v 8:13: |
| "Mami, tatínek mě zneužívá!" "A jak tě zneužívá, Aničko?" "Tahá mě za ouška!" "Ale to není žádné zneužívání Aničko, a co ti při tom říká?" "Kuř ty děvko!!!" |
| Milda |
napsal 14. 3. 2026 v 11:11: |
| Byli jednou dva cikáni ... ... to byly časy. |
| Dalsich 30 zprav | Predchozich 30 zprav | Všechny zprávy (celkem 40429) / jako HTML.ZIP |