|
|
|
Milda |
napsal 16. 4. 2026 v 6:17: |
| Personální oddělení se rozhodlo udělat test na téma korupce. Jedna z otázek byla: „Kolik času potřebuješ, aby sis z úplatků koupil BMW?” Odpovědi byly následující - - firemní personalista: „2-3 měsíce” - firemní právník: „Asi tak 6 měsíců” - vysoce postavený manažer: „2-3 ROKY!!!” U manažera se komise zarazila a zeptala se: „Tak dlouho?” Odpověď manažera byla: „Hele, netlačte tak na pilu, BMW není zrovna malá firma.” |
| Milda |
napsal 15. 4. 2026 v 6:58: |
| Deník řidičky 5.ledna: A je to, mám řidičák! Konečně můžu řídit vlastní auto a nemusím poslouchat instruktora: „Tudy, tam je zákaz vjezdu!" „Jedete do protisměru!" „Pozor na tu starou dámu! Brzděte!" a tak. Nechápu, jak jsem to ty dva roky vydržela! 8.ledna: Autoškola zorganizovala party na oslavu mého odchodu. Přišli všichni instruktoři. Jeden mi řekl, že se šel za mě pomodlit, druhý měl v očích slzy a všichni shodně tvrdili, že se při této příležitosti opijí. Bylo to velmi příjemné, i když si myslím, že taková oslava byla trochu přehnaná. 12.ledna: Koupila jsem si auto. Musela jsem ho však nechat v prodejně, aby vyměnili zadní nárazník. Při odjezdu jsem totiž místo jedničky zařadila zpátečku. To bude tím, že jsem už týden neseděla za volantem. 14.ledna: Konečně mám své auto! Byla jsem tak spokojená při odjezdu z parkoviště, že jsem se rozhodla udělat si výlet. Stejný nápad mělo víc řidičů. Někteří jezdili za mnou a troubili jako na svatbě. Nechtěla jsem být nepříjemná, tak jsem se připojila k jejich hře a zpomalila z 10 na 5 km/h. Všem se to velmi líbilo a troubili ještě víc. 22.ledna: Mám úžasné sousedy. Vyrobili pro mě tabulku s velkým nápisem POZOR PŘI PARKOVÁNÍ! Bílou barvou mi vyznačili velké místo k stání a zakázali dětem hrát si venku, když parkuji. Všechno proto, aby mě neznervózňovali. Je to od nich opravdu milé. 31.ledna: Všichni řidiči na mě vytrubují a dělají různá gesta. Je to hezké, ale trochu nebezpečné. Jednou mi jeden chtěl cosi říct, ale nemohla jsem najít páčku na otevření okna. Když jsem ji hledala, tak jsem málem do někoho narazila. Naštěstí jsem jela svou výletní rychlostí 10 km/h. 19.února: Město je velmi špatně osvětlené. Dnes jsem poprvé jela autem v noci a celou dobu jsem musela mít zapnutá dálková světla, abych lépe viděla. Ostatní řidiči si mysleli to samé. Sotva mě zahlédli, taky si zapnuli dálková světla a troubili. Je to trochu nebezpečné. A troubit takhle pozdě by už neměli, ruší lidi doma. 26.února: Dnes jsem měla nehodu! Nedařilo se mi odbočit z kruhového objezdu. Bylo na něm totiž příliš mnoho aut (nechci přehánět, ale byly tam nejméně čtyři!) Jezdila jsem stále dokola, držela jsem se středu. Čekala jsem na svoji příležitost, dokud jsem se neunavila a nenarazila do pomníku uprostřed objezdu. Myslím, že by měli omezit dopravu na kruhovém objezdu na 1 auto. 3.března: Pronásleduje mě neštěstí. Když jsem vyjížděla z garáže, spletla jsem si plyn s brzdou. Narazila jsem do projíždějícího auta a rozbila jsem mu celý pravý bok. Auto náhodou řídil instruktor autoškoly, který mi dal řidičák. Dobrý člověk, o tom nepochybuji. Trvala jsem na tom, že je to moje chyba, ale on jen velmi slušně opakoval: „Bože, odpusť mi! Bože, odpusť mi!" |
| Milda |
napsal 14. 4. 2026 v 4:02: |
| Mají slipy vliv na sníženou potenci? Ne, ale jako výmluva je to dobré! |
| Milda |
napsal 13. 4. 2026 v 6:18: |
| Na smrtelné posteli leží 80letý milovaný manžel, otec, dědeček. Blíží se jeho poslední chvíle na tomto světě a kolem něj se shromáždila celá rodina, tj. žena, všechny děti, skoro všechna vnoučata a dokonce i několik pravnoučat. Všichni soucitně a v tichu čekají, až přijde ta chvíle. Náhle se dědeček probere a povídá: „Povím vám, mí nejbližší, své největší tajemství. Já jsem se ve skutečnosti nikdy nechtěl oženit a založit rodinu. Měl jsem všechno. Rychlá auta, krásné ženy, mnoho přátel a bohaté konto. Ale jednoho dne mi přítel řekl: ‚Ožeň se a založ rodinu, protože ti nebude mít kdo podat poslední sklenici vody, až budeš na smrtelné posteli a budeš mít žízeň!’ A tak jsem se oženil a radikálně tak změnil svůj život. Večerní diskotéky s krásnými ženami nahradilo sledování seriálu s manželkou. Autem jsem vás, děti moje, vozil do školy a ze školy a na společnou dovolenou k moři. Peníze z konta se rozplynuly na vaše studia, děti moje. Krásné dny svobody odnesl vítr. A teď, když ležím na smrtelné posteli, víte, co je nejhorší?” „Co, tatínku náš drahý?” ptají se všichni. „Nemám, kurva, žízeň!” |
| Milda |
napsal 12. 4. 2026 v 8:22: |
| Chlubí se známý donchuán: „Začal jsem provozovat bezpečný sex. Nepředstavuji se ženským svým jménem a také jim dávám na odchodu falešná telefonní čísla!” |
| Milda |
napsal 11. 4. 2026 v 10:39: |
| Jak se řekne teploušské kalhoty? Tepláky. |
| Milda |
napsal 10. 4. 2026 v 7:07: |
| Když jsem dneska kopal jámu, narazil jsem na takovou truhličku. Otevřel jsem ji. Byla plná zlatých mincí. Nadšený jsem běžel do baráku, říct to své ženě. Pak jsem si najednou uvědomil, proč jsem kopal tu jámu. |
| Milda |
napsal 9. 4. 2026 v 7:22: |
| Ráno se vzbudí 12 pod obraz zpitých apoštolů: Sv. Petr: „Dal bych si pohár vody..." Ježíš: „Tak já pro něj skočím." Sv. Petr: „TY NE!!!!" |
| Milda |
napsal 8. 4. 2026 v 4:18: |
| Přijde děda do hospody, leje do sebe jeden rum za druhým a po každém říká: „Některé věci prostě nevysvětlíš.” Barman se ho po chvilce ptá: „Jaké věci nevysvětlíš?” A děda: „Ale, to takhle jednou dojím kozu a ona mi, mrcha, pravou nohou shodila kbelík s mlékem, tak jsem jí tu nohu přivázal k sloupku. Ale ona mi to zase shodila prozměnu levou, tak jsem jí přivázal i levačku. Ale začala mě zase otravovat ocasem, tak jsem jí ho přivázal páskem ke stropu. Najednou přišla manželka, mně spadly kalhoty... No, některé věci prostě nevysvětlíš!” |
| Milda |
napsal 7. 4. 2026 v 6:12: |
| „Ahoj, proč jsi přestal pít?” „Nechci vidět manželku dvakrát...” |
| Milda |
napsal 6. 4. 2026 v 0:44: |
| „Četl jsi o škodlivosti alkoholu?” „Ano.” „A přestal jsi pít?” „Ne, číst.” |
| Milda |
napsal 5. 4. 2026 v 8:29: |
| Víte, kam nejlépe investovat své úspory? No přece do alkoholu! Kde jinde vám můžou nabídnout 40 procent! |
| Milda |
napsal 4. 4. 2026 v 0:18: |
| Chlap se probudí z opice - kolem se válejí prázdné láhve a ženské prádlo. Přistoupí k zrcadlu - z úst mu visí nit. Zavře oči, zatáhne za ni a mumlá si: „Ať je to čaj, ať je to čaj...!” |
| Milda |
napsal 3. 4. 2026 v 1:11: |
| Myslím si, že lidé by měli chodit bosi, je to mnohem zdravější. Například já, když se ráno vzbudím obutý, tak mě bolí hlava... |
| Milda |
napsal 2. 4. 2026 v 2:12: |
| Ministerstvo zdravotnictví varuje: Alkohol způsobuje kocovinu! |
| Milda |
napsal 1. 4. 2026 v 6:54: |
| Poslední odstavec v kuchařce: „A než vylijete jídlo z kastrolu, ubezpečte se, že pod oknem nikdo není. |
| Milda |
napsal 31. 3. 2026 v 1:51: |
| Paní učitelka vysvětluje dětem, co je to morální poučení. Na druhý den mají říct nějaké své morální poučení. Anička říká: My máme slepičku, a když jsme jeli prodat její vajíčka, tak se nám na přejezdu rozbila. A jaké to je morální poučení? Nemáme dávat všechny vajíčka k sobě. Pak říká Pepíček: To můj strejda Karel byl ve válce pilot bombardéru ale sestřelili ho. Tak rychle vzal slivovici, kulomet a mačetu a s padákem skočil. než dopadl na zem tk celou lahev slivovice vypil. Pak na zemi 20 němčourů postřílel, deset posekal mačetou, a 5 jich uškrtil holejma rukama. Ohh, to je strašné Pepíčku, a jaké z toho plyne morální poučení? Neser strejdu Karla když je ožralej... |
| Milda |
napsal 30. 3. 2026 v 6:49: |
| Učitelka promlouvá do duše svým žákům. „Musíte si zvykat na větší samostatnost při učení. Jste už ve třetí třídě a vaši rodiče už nebudou na probíranou látku stačit!” |
| Milda |
napsal 29. 3. 2026 v 9:07: |
| Paní učitelka dá dětem hádanku: „Je to lesní zvíře, a když mu do názvu doplníte písmeno „d“, získáte část těla. Co to je?“ Přihlásí se Anička a odpovídá: „No přeci laň. A po doplnění písmene „d“ dostaneme dlaň!“ „Správně Aničko“ pochválí ji paní učitelka. Na to se Pepíček nakloní k sousedovi a pošeptá mu: „Já hned věděl že to nebude kuna. |
| Milda |
napsal 28. 3. 2026 v 10:07: |
| Učitelka se ptá žáků, kdo z nich viděl živé plíce člověka. „Já!” hlásí se Pepíček, „když se sestra tuhle myla, měla jich plný lavor!” |
| Milda |
napsal 27. 3. 2026 v 6:20: |
| Přijde pan prezident Klaus do 3B a ptá se dětí, kam by si ho nechali vytetovat. Anička: „Já bych si Vás vytetovala na prsa.” Pan prezident: „A proč Aničko?” „No, když mi porostou prsa, porostete s nimi i Vy.” Hlásí se Jarda: „Já bych si Vás vytetoval na biceps.” „Proč Jaroušku?” „No prostě mi biceps porostete a i vy s ním.” A nakonec se hlásí Pepíček: „Já bych si vás vytetoval tam dolů.” „Prezident zrudne a ptá se: „Proč?” A Pepíček odvětí: „No buď budete v píči a nebo budete viset.” |
| Milda |
napsal 26. 3. 2026 v 21:43: |
| je těžké mít Opla, když v nabídce 4válec se 100kW bez turba nemají :-D |
| Chose | napsal 26. 3. 2026 v 18:55: |
| Zdarec, tak jsem si po více jak dvaceti letech vzpoměl a ono to tu pořád funguje, to je hezké. Tak vás tu všechny zdravím i když jsem už dávno u jiné značky vozu. |
| Milda |
napsal 26. 3. 2026 v 9:16: |
| Comda> i s fordem můžeš na sraz :-D |
| Milda |
napsal 26. 3. 2026 v 9:15: |
| Děda je tázán, co je příčinou toho, že se dožil sta let. „Abych řekl pravdu, je to tím, že se nepodařilo zjistit, kdo zabil klenotníka z naší ulice!” |
Comda |
napsal 25. 3. 2026 v 12:27: |
| Milda tu dobře předvádí kulturu, jen co je pravda. ...nějak jsem si vzpomněl a chtěl to tu zkontrolovat. Teď mám Forda S-Max, ale myšlenky na Opla mám, občas. |
| Milda |
napsal 25. 3. 2026 v 9:29: |
| Potkala žirafa myšku a říká: „Ty ani nevíš, jaké to je dobré mít takový dlouhý krk.” „Hmmm”, myška na to. „Díky svému krku dosáhnu na ty nejvyšší a nejchutnější lístečky na stromě.” „Hmmm.” „A když, je polykám, to tak krásně dlouho trvá, než to projde celým mým krkem.” „Hmmm.” „A když se pak napiju pramenité vody, ona tak krásně dlouho a dlouho sklouzává do žaludku a celou mne ochlazuje.” „Hmmm,” rozpovídá se myška „a...už jsi někdy zvracela?” |
| Milda |
napsal 24. 3. 2026 v 4:25: |
| Ptá se malá dcera otce: "Tati a proč sis vzal maminku?" Tatínek se na ni podívá a potom se natočí směrem k manželce a říká: "Vidíš, ani to dítě to nechápe!" |
| Milda |
napsal 23. 3. 2026 v 1:32: |
| Potká babka mladého fešáka: „Když se se mnou pomiluješ, dám ti mobil.” Mladík zapřemýšlí, ale nakonec souhlasí a s babkou se pomiluje. „No tak, babko, teď ten mobil...” „Tak si, chlapče, piš - 605 091...” |
| Milda |
napsal 22. 3. 2026 v 15:25: |
| Chystají se myslivci na hon na zajíce a stoupnou si do řady. Na druhé straně pole sedí dva zajíci a jeden říká druhému: ,,Hele, dávej si bacha na toho třetího zprava!!" ,,A proč? Střílí tak dobře?" ,,Ne, ale už dvakrát mě poblil!!' |
| Dalsich 30 zprav | Predchozich 30 zprav | Všechny zprávy (celkem 40429) / jako HTML.ZIP |