Ten vyleze, s prezervativem na svém 30 cm dlouhém údu, špunty v uších a kolíčkem na nose.
Dívčina se ho vyděšeně ptá, co to má všechno znamenat, a stařík odpoví:
- "Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším. Ječící ženská a smrad ze spálené gumy!"
|
|
|
| Milda |
napsal 22. 8. 2026 v 8:01: |
| Mladá dívčina si nabalí stařečka a těší se, že ho o svatební noci usouloží k smrti, aby po něm mohla dědit. Svlékne se, lehne si na postel a čeká, až manžel vyjde z koupelny. Ten vyleze, s prezervativem na svém 30 cm dlouhém údu, špunty v uších a kolíčkem na nose. Dívčina se ho vyděšeně ptá, co to má všechno znamenat, a stařík odpoví: - "Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším. Ječící ženská a smrad ze spálené gumy!" |
| Milda |
napsal 21. 8. 2026 v 7:20: |
| Syn se ptá otce: S: Tati, vysvětlíš mi ženskou logiku? O:Máš zaracha. S: Proč?? O: Chleba se sýrem |
| Milda |
napsal 20. 8. 2026 v 8:27: |
| Chlap sedí v křesle, vyhazuje do vzduchu arašídy a chytá přímo do úst. Najednou ho manželka vyruší z činnosti a vyhozený arašíd mu spadne do ucha. On i manželka se ho snaží vytáhnout, ale arašíd se dostává stále hloub a hloub do ucha. V tom okamžiku vchází do dveří dcera s kamarádem. Ten, když vidí, co se děje, sebevědomě strčí chlapovi dva prsty do nosu a řekne: "Foukněte." A skutečně - arašíd je venku. "To je fantastické," říká manželka, "ten chlapec je génius, jsem zvědavá, co z něj bude." Otec smutně přikývne: "Podle toho, jak mu smrděly prsty, bych řekl, že náš zeť." |
| Milda |
napsal 19. 8. 2026 v 6:42: |
| Strýc říká dětem: "Děti, kdo chce jet na pole okopávat květáky?" Zvednou se jen dvě ruce. "Jen dva? Takže ostatní jdou pěšky!" |
| Milda |
napsal 18. 8. 2026 v 7:13: |
| Muž povídá jednou večer manželce: "Poslyš, Milado, děvče nám dospívá, neměl bych ji říct něco o té sexualitě?" "To jo...," souhlasí žena, "ale velmi opatrně!" "Proč velmi opatrně?" "No, aby nepoznala, že o tom víš úplný prd!" |
| Milda |
napsal 17. 8. 2026 v 6:57: |
| Které auto vydrží člověku do konce života? To, co má rozesrané brzdy... |
| Milda |
napsal 16. 8. 2026 v 11:30: |
| V kostele: "Kolik z vás odpustilo svým nepřátelům?" Ruku zvednou všichni, kromě jedné staré paní. "Paní Jonesová, vy svým nepřátelům neodpustíte?" "Já žádné nemám." "To je velice neobvyklé, paní Jonesová. Kolik vám je?" "98," odpoví stará paní. "Paní Jonesová, mohla byste jít sem dopředu a povědět nám, jak někdo může žít 98 let a nemít na světě nepřítele?" Stará paní se s námahou zvedne, přicupitá ke knězi, otočí se ke shromáždění a praví: "Já ty kurvy přežila..." |
| Milda |
napsal 15. 8. 2026 v 9:15: |
| Pokud má daň z cigaret odradit lidi od kouření, daň z alkoholu odradit lidi od pití, tak daň ze mzdy plně pochopili snad jen rómové. |
| Milda |
napsal 14. 8. 2026 v 7:08: |
| Pozor na podvodníky!! Objednal jsem přípravek na zvětšení penisu... Přišla mi lupa. 😂😁🤣 |
| Milda |
napsal 13. 8. 2026 v 8:45: |
| Jaký je rozdíl mezi paroháčem a nebožtíkem? Je rozhodně lepší být paroháčem... |
| Milda |
napsal 12. 8. 2026 v 7:03: |
| Co je to vyvážená strava? V každé ruce, jedno pivo 🍺🍺 |
| Milda |
napsal 11. 8. 2026 v 6:23: |
| Tatínek s Maminkou chtějí mít sex, ale vadí jim v tom Pepíček.. A tak tatínek říká: "Pepíčku, běž na balkón a za každýho člověka v černym ode mě dostaneš 50 korun." Tak Pepíček jde na balkon. A stojí.. Po 10 minutách křičí: "Tatíí.. První člověk v černym.." Tatínek odpoví: "Výborně. Máš 50 korun." Za 15 minut volá Pepíček: "Tatíí.. Další člověk v černým." Tatínek odpoví: "Skvěle Pepíčku.. Máš 100 korun." Za půl hodiny křičí Pepíček: "Tatíí.. Ta mrdačka tě přijde draho.. Jde pohřební průvod.." |
| Milda |
napsal 10. 8. 2026 v 8:15: |
| Sedí skinhead na břehu řeky a chytá ryby.Na protějším břehu sedí cikán a taky rybaří.Skinhead vyloví zlatou rybku a ta mu povídá: "Když mě pustíš, splním ti přání, ale pozor, Cikán dostane to samé co ty dvakrát." Skinhead se zamyslí, pustí rybu zpátky do vody a povídá: "Přál bych si mít za zády padesát skinheadů..." |
| Luboš X17DTL | napsal 9. 8. 2026 v 15:05: |
| Rom@n> Všechno nejlepší... |
| Milda |
napsal 9. 8. 2026 v 7:38: |
| Romane, všechno nejlepší k svátku!! :-D |
| Milda |
napsal 9. 8. 2026 v 7:38: |
| Já: Zahrajeme si na znásilnění? Ona: Ne. Já: Super, vidím, že víš jak hrát. |
| Milda |
napsal 8. 8. 2026 v 8:39: |
| Manžel přijde domů a objeví tam svou manželku v ložnici nahou a vedle ní nahého chlapíka s beranicí na hlavě. Manžel si ho chvíli prohlíží a křikne: "A ty jsi kdo?" Chlapík: "Já? ... já jsem debil co na tržnici koupil beranici neviditelnosti ..." |
| Milda |
napsal 7. 8. 2026 v 7:24: |
| "Splnilo se ti někdy nějaké přání z dětství?" "Ano." "A jaké?" "Když mě otec tahal za vlasy, vždy jsem si přál, abych byl plešatý." |
| Milda |
napsal 6. 8. 2026 v 7:15: |
| "Tati, jak vypadá pochva před souloží?" "Jako růžové poupátko před rozvitím." "A tati jak vypadá po souloži?" "Synku už si někdy viděl buldoka žrát majonézu?" |
| Milda |
napsal 5. 8. 2026 v 6:44: |
| Chcete-li mít sex ve třech, tak skončete v práci dřív a rychle běžte domů... |
| Milda |
napsal 4. 8. 2026 v 4:17: |
| VAROVÁNÍ - Pozor na kávu!!! Káva způsobuje agresi. Včera jsem vypil 9 piv a manželka si dala doma 2 kávy. Neumíte si představit jak byla nasraná, když jsem přišel domů!!! |
| Milda |
napsal 3. 8. 2026 v 6:22: |
| Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ho ptá: "Co se Ti stalo?" "Ale přijdu domu a nejlepší přítel mi šuká ženu!" "Cos mu řek?" "Fuj Azore! K noze!" |
| Milda |
napsal 2. 8. 2026 v 11:59: |
| Malýho róma vyhodí už asi z x-tý školy kvůli špatnýmu prospěchu a chování. Starej róm neví už co s ním, a tak ho přihlásí do církevní školy. Mladej najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorný. Starej se diví a ptá se ho, jak je to možný. Mladej povídá: "Jdu tam do jedný místnosti, a tam je přibitej na zdi chlap. Jdu do druhy místnosti, a tam je taky přibitej na zdi chlap. V třetí místnosti taky chlap přibitej na zdi. Táto, tam se s nikým neserou!" |
| Milda |
napsal 1. 8. 2026 v 7:33: |
| Havarovalo velké dopravní letadlo. Záchranáři prohledávají trosky a nenacházejí ani známku života. Všude jen kusy letadla a mrtvá těla. Až najednou – jedno celé sedadlo a v něm připoutaný celý čech. Ptají se ho: "Člověče, jakým zázrakem jste se zachránil?" "No, to bylo tak: Když to letadlo spadlo, tak já, jeden Žid a jeden cikán jsme přišli do pekla. Tam už ale měli dnešní plán splněný, Lucifer nám třem nabídnul, že když zaplatíme po tisíc korun, můžeme jít zpět žít." "A kde jsou ti dva zbývající? Ten žid a cikán?" "To přesně nevím, když jsem odcházel, ten žid to smlouval na 400 korun a cikán hledal ručitele na půjčku..." |
| Milda |
napsal 31. 7. 2026 v 6:09: |
| Co chceš dělat o víkendu? Jdu si koupit brýle. A pak? Pak uvidím. |
| Milda |
napsal 30. 7. 2026 v 7:15: |
| Vyrazí si tři chlapci do bordelu a jelikož nejsou bohatí složí se na jednu kurvu dohromady. Vylosují kdo půjde první. Vejde do pokoje první chlápek a hned mu ho začne kouřit. V tom další dva za dveřmi poslouchají řev,chlápek vyleze a postěžuje si že ho má moc velkýho a natrhl jí pusu. Vejde druhej chlápek a za chvíly je slyšet řev. Chlápek vyleze a povídá že ho má velkýho a natrhl jí číču. Vejde třetí chlápek a za dveřmi je slyšet šílený řev. Ti dva se na sebe podívaj. Vyleze třetí chlápek a povídá já ho mám moc malýho tak jsem jí zlomil aspoň ruku. |
| Milda |
napsal 29. 7. 2026 v 10:44: |
| Malej ciganek našel lžičku a de za mamou a povida: Hej mamo co to je? Hej nevim, to naky divny, bez za tatou, ten to ví De za tatou a poveda: Hej tato co to je? Ja nevim, to naky divný, bež za dědou Tak de za dědou a děda to vidi a poveda: Vyhodto to je SEMINKO OD LOPATY!!! |
| Milda |
napsal 28. 7. 2026 v 4:14: |
| Dvanáctá hodina odbila, furt čekám na toho debila. Odešel "na jedno" k večeru, si piš kámo že se naseru. Blíží se hodina čtvrtá, debil se v zámku vrtá. Oči jdou šejdrem, chůze lichá, předpověď na zítra: domácnost tichá. |
| Milda |
napsal 27. 7. 2026 v 6:17: |
| Proč jsou vegetariánky při sexu zticha?Protože nechtějí přiznat, že jim ten kousek masa udělal dobře. |
| Milda |
napsal 26. 7. 2026 v 9:39: |
| Začal jsem podezírat manželku, že mně podvádí! Nafingoval jsem tedy služební cestu a místo odjezdu na služebku jsem se schoval ve skříni. No netrvalo dlouho, před barákem zastavilo pěkný auto a za chvilku už slyším líbání a tak. Vykouknu škvírkou mezi dveřmi a v tom jsem ho uviděl... metr devadesát, samej sval, samá šlacha, fakt pěknej borec i podle chlapskejch měřítek. Pak jsem se podíval na starou: svěšený kozy, špeky na břiše, povadlej zadek.. no ty vole já se za ní tak styděl! |
| Dalsich 30 zprav | Predchozich 30 zprav | Všechny zprávy (celkem 40575) / jako HTML.ZIP |